Ich trinke...

Es ist viel passiert seit dem letzten Eintrag. Ich konnte mir noch keine Therapie leisten, hab aber (vielleicht) ein neues Glück gefunden, was mir die Kraft gibt, den Stress und damit den Alkohol zu besiegen...

Inzwischen telefonieren wir wieder miteinander. Aber ob das Sinn macht...?
Das Zählen hier schon. Danke für die Tipps. (o;

...dann ließ sie mich fallen. Ich fiel in alte Verhaltensmuster und soff mich in den Schlaf. Der nächste Tag war grausam. Trotzdem griff ich wieder zum Alk. Sagte ihr das auch - und verlor dadurch alles. Sie stufte mich als das ein, was ich bin: ein Alki, der bei den kleinsten Problemen wegbricht, ohne Charakter, ohne Willen, ohne Durchhaltevermögen. Müßig, sich zu fragen, was passiert wäre, wenn ich's nicht gesagt hätte.

Ich hab hoch gepokert, sie wollte sehen, ich hab verloren. Selbst verschuldet.

213 Tage, in denen ich mehr über mich lernte als im ganzen Leben vorher. Sie hat mir in jeder Hinsicht den Spiegel vor Augen gehalten. Auch ohne Alkohol bin ich in meiner eigenen Hölle gefangen, die ich mir selbst erschaffen habe. Auch nach einem halben Jahr ohne Alkohol bin ich weit davon entfernt, geheilt oder "normal" zu sein.

Tatsache ist, dass ich am letzten Wochenende zwei Tage gesoffen habe. Danach habe ich die Woche über den Alk nicht angerührt. Gestern und heute, am Freitag und Samstag, habe ich wieder gesoffen, also jetzt grade. Wieviel oder was spielt keine Rolle. Tatsache ist auch, ich brauche professionelle Hilfe. Mal sehen, wie ich mir das leisten kann - die herausgefallene Zahnfüllung ist wohl erstmal nebensächlich. Scheiß Selbstständigkeit!

In jeglicher Hinsicht.

Da waren's mehr als 200... (o;

Huch, eine Schnapszahl. (o;

Wollte jetzt irgendwelchen tiefsinnigen Kram schreiben. Mir fällt aber nix ein...
Genauso wenig wie zu meiner "Beziehung" - ein ständiges Auf und Ab. Gestern noch scheint alles vorbei, heute wieder Sonnenschein. Mit dieser Frau klar zu kommen erscheint mir schwieriger als trocken zu werden/bleiben. So langsam komm ich da nicht mehr mit...

Was soll ich sagen, außer: na bitte, geht doch! Zumindest bis hier. Und vielleicht hab ich ja nun doch mein Glück gefunden. Abwarten und Tee trinken - und stetig weiter dran arbeiten.
(o;

Ja, nun sind's 50. Einfach so. Nix besonderes.
Und doch ALLES!
(o;

Nix weiter zu berichten. Hab manchmal Schmackes auf Bier, aber nur Apetit, so etwa wie auf was Schönes zu essen. Besonders, wenn ich zu wenig geschlafen habe und einfach keine Ruhe finde. Innere Ruhe mein ich, diese Ruhe, die mich die ganzen Alltagssorgen vergessen lässt...

So, klare Verhältnisse. Ich Trottel hab mal wieder alles völlig falsch verstanden, hab mir was eingebildet, was anscheinend niemals da war. Warum muss ich mich auch immer auf die Spiele der Frauen einlassen???
Keine Lust mehr auf diesen Mist. Oh Alkohol, bei Dir wusste ich wenigstens, woran ich war...

Heute war Party beim Auftraggeber. Nein, ist immer noch. Bin geflüchtet. Ich hasse solche Veranstaltungen, kann kein Smalltalk bzw. mag sowas nicht. Ich fühl mich dann immer sehr einsam, gelangweilt, überflüssig - viel schlimmer als zuhause. Hier fühl ich mich nur einsam und gelangweilt. Und müde, so furchtbar müde. Mal sehen, ob ich trotz des vielen Kaffees schlafen kann, und vor allem: wie lange...

Gefühlschaos, auf und nieder geht's im Bauch. Der Wunsch ist da, die Sehnsucht erst recht - und trotzdem weiß ich, dass es wieder nichts wird. Ich würde mich jetzt gern ins Koma saufen, dass Kopf und Bauch aufhören zu streiten und mir die Ohren vollzuheulen und ich mal wieder erholsamen Schlaf finde...

Immer diese Ungewissheit. Ich sollte mich auf Job und Sport und Musik konzentrieren und mich fernhalten von diesem blöden zwischenmenschlichen Schwachsinn, der einem nur den Verstand raubt. Was nicht geht, geht eben nicht. Oder doch?

Loslassen...

Loslassen?

Ach Shit...

Ich bin nur noch müde, wache schon völlig erschlagen auf. Hoffentlich gibt sich das wieder.

Lange, nachtschlafraubende Telefonate - aber sooo schön...